“太上臺星，應變無停。”
唱經聲不停的在園子後院裡環繞著，那聲音裡像是在呼喚著什麼？又像是在向神靈乞求著什麼？
“是外婆在祠堂裡禱告，她是信神的，吃飯前都要禱告的。”昊然不以為然的回應著。
“哦。”我若有所思，只覺得心砰砰的跳著。
“怎麼？是吵到你了嗎？”
“不是，外婆一定是一個有故事的女人，我感覺她聲音裡透出一股悽美之境。”
原來又是外婆？這位阿婆，讓我不自覺的也回想起了自己的外婆，晚年的外婆，自從外公去世後，他們家堂屋的大門，曾經的門庭若市，變成了一扇只有風偶爾才會吹開的門。
也許是她對死亡的恐懼，也許是她無法忍受漫漫長夜裡青燈孤照時自己的影子，不知何時起，她也信神了，和這位唱經的阿婆一樣，吃飯前也需要禱告，不同的是，外婆，總是喜歡往外跑，明裡是去傳道傳神，暗裡我覺得是她害怕一個人的房間。
風燭殘年，還長年在外奔波著，怎抵擋過風霜雨雪的摧殘，時間一天天過去，也不知道是外婆在外遇到了什麼刺激了，還是信神走火入魔了，也就是說神並不能保佑她長命百歲，神並不能幫她趕走對孤獨對未知的世界的那份恐怖。這信神，信著，信著，她變得就像一隻在寒風中瑟瑟發抖的灰老鼠，又像一隻靈魂無處可寄的受到驚嚇的灰兔子，四處亂竄著。
如果年輕時的外婆像一隻母老虎，花孔雀，掌握著家裡財政大權，威風凜凜的； 晚年的她的確像一隻年色已老的灰老鼠，乾癟，柔弱，無力，她卻不知道自己的處境不如當年了，還是用年輕時那般架式，命令兒孫們也要跟著她信神，她一生中生了五個兒女，都各自在外有了家業，挺忙的，兒女們都不從，哪裡有空跟著她去傳道的，也只能躲著她了。
我的母親聽聞後，才把外婆接到了自己家裡來。
人之將去，其言也善，其實晚年的外婆心地也如兔子般的善良，善良到我給她買幾瓶桔子罐頭，送進她的屋裡，她都會熱淚盈眶，伸出那雙乾癟的只剩下一層滑溜溜的青皮包裹著的手，緊緊的握著我的雙手含著淚叮嚀著：“崽啊，你留著自己吃，你留著自己吃。“
其實我能讀懂她對自己門庭清冷的那份無奈，對死亡的那份恐慌，可是我沒有能力幫她趕走孤獨，趕走即將到來的陰間裡的黑白無常。
她時常像一個可憐的小孩子一樣向人間乞求著，乞求著，向蒼天乞求著，乞求著，那時，我原以為，外婆之所以那麼害怕死亡，是因為她曾經的生活太苦了，人間的福都還沒有來得及享受，就不得不去往另一個世間了，她的下一站即將去往聖樹梵城？還是十八層地獄？誰也不知道，那種對黑暗的恐怖，及對人間的不捨與不甘，各種情感交織在一起，才形成了那樣一個可愛可憐又可惡的她。
但是，昊然他的外婆，應該在人間該享的福都享過了吧，她還在害怕什麼？她又在求什麼？
我突然覺得：一個人對功名利祿，榮華富貴的追逐，是不需要學習的，生來就會。
而對孤獨和死亡及對生活中各種不確定性這幾門功課，是需要練習的，越早練習，越好。
應對日常生活中各種不確定性，那才是最折磨人的，也有太多的人太喜歡追求所謂的確定性，不能忍受內心的煎熬，他們選擇了反其道而行，千方百計想著的去改造他人，操控他人，惡，也就這樣產生了。
還好，孤獨，對於我來說，根本不就是一個陌生的詞兒，從沒有過門庭若市，也就談不上喧華落幕。
我不是一個家族的崇拜的人，小時候有一些對家族的依戀，越長大，那裡越是成為了我千方百計想出離的地方，我不知道為什麼會這樣？
我只覺得家族，他就像一塊巨大的石頭，壓在我的心間，他又像一條扯也扯不斷的麻繩，捆綁住了我的雙腳，讓我無法自在行走。
很多時候，我實在想不明白，為什麼女人？她們會把一個男人當成歸依，當成信仰？
那這樣不是，又從自己家族掉入另一個家族嗎？如果自己的家族是一個火坑，那不是從一個火坑裡又陷入了另一個火坑裡了嗎？
家族，也是一個小社會，比社會還更復雜的小社會，那裡也有高低貴賤之分，關鍵的是，那裡是一個女人付出了，還沒有工資的地方；那裡是一個女人不能擁有自我意識，也不需要過於獨立的地方；那裡是一個女人需要熬歲月的地方。
身處在大家族裡，我總感覺自己頭頂有一雙雙無比龐大的大手，他們是俗世裡遊戲規則的制定者，是他們設定了女人的去處，也設定了其它處在弱勢群體的去處。
我想出離，趁有生之年，擺脫那雙無比龐大的大手，給我設定命運程式的大手，因為在這雙大手之下，我一點兒也不好受，既然不好受，為什麼還要呆在裡面？
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我覺得那雙無比龐大的大手的並不可怕，他只是半個人，甚至是個機器人，操控著所有人的命運。
不管那無比龐大的手到底是什麼東西？我只知道人是需要意識拓展的，從自我意識，逐漸的走向他人意識，組織意識，宇宙意識。若一個活生生的人都不知道自己是誰時？都不知道自己是什麼玩意兒時，就去談什麼家族搞什麼拼團？那是彈綿花，彈毛線，只會越彈越亂，越彈越渾，最終成了一鍋混沌一鍋粥。