“搞不好最後是在‘大眾點評’上找到的工作。”
“怎麼能？”我說的每一句話都心不在焉。
“就好比，之前去過的餐廳，店長見我一表人才，等到我上網點評過了，他立馬留言過來……”
“告白嗎？”
“女店長的話，有可能。”
“馬賽——”
“……嗯？”
“你知道……我沒有辦法……不是工作的問題，而是……你知道的……”
我的視線沿著馬賽的外套走一圈。黑襯衫和黑領帶下整個人照樣秀挺得要命，那份稚氣也是要命的。領帶鬆了，不知是不是之前煩躁中故意扯松的，我還是抬起手。黑色領帶彷彿一條遊蛇，扼住的就是他的喉嚨。讓他隨後的發言更難以形成聲波。由此他看我的神色裡果然保留了部分的懇求，“你定吧”“你說怎樣就怎樣好了”。
但我比誰都清楚，我做不出那個對我們最有利的決定。我早過了為感情可以拋頭顱灑熱血，賣掉個把親朋好友在所不惜的年紀，只要自己有床單可滾，管別人怎麼在微博上把我罵的思維方式，眼下在我看來和天方夜譚屬於一個級別。我已經舍棄這部分身體機能。因而現在有的，也不過是殘留神經在最後的掙紮而已，如同那截留在人類尾椎骨上的，象徵過去沒準兒有尾巴的存在。
噢，原來能將個人狀況一直停留在“單身”上，是早就情有可原的，規矩又多，卻很愛挑剔，浪漫起來不切實際，但又總拿現實來逼迫自己，遇到麻煩就會退讓，美其名曰為自尊自愛，事實上不過怕失敗後丟臉。別人是不主動，不負責，不拒絕，到了我這裡，修改成不主動，愛負責，常拒絕，得到的人生可不是截然相反的麼。
連曾經使我有過一瞬什麼都可以為他放棄的人出現後，我最終還是回歸本性，什麼也沒辦法為他放棄。他在我心中佔的比例是我自欺欺人地給出了一個滿分，只須稍微挪動步子走遠兩步，就能看出破綻。我明明還留了很多很多，很多很多和他並駕齊驅的，捨不得動。這當中，也有和汪嵐的友情吧。
我以後還能埋怨上帝什麼呢，不給機會，遲遲不給人選，不給一個值得我愛的人，不給一個也愛我的人，給吧給吧都給了，給完以後又得到我一句“哎呀要不還是算了”——我要是上帝，遇見像我這樣的事兒逼，左右開弓抽十個大嘴巴先吧。
嗯，我真的想抽自己。就這樣，和馬賽沒有辦法往前走了。
“給我時間讓我處理吧。”
“……你自己覺得呢……有這個可能嗎？”
“……但我還是得去做才行啊。”
“有這個必要嗎。”我沖馬賽笑得不能再好了，既熱情又冷漠，猶如一塊繃帶已經脫落了一半，而我把它從胸口拉走的速度卻快不起來。它還是要一點一點，用分毫之距離，刺激我有關痛覺的神經，我就用這份刻意的精緻，聚精會神地觀察自己小規模的血肉模糊：“真有這個必要的話，也行啊。”
“……”他躊躇了，大概是原本很簡單的“真的嗎”“是當真的”，他開始覺得這些異常直白而喜悅的問話冒出了傻氣，說不出口了，所以他中和來中和去，“你覺得這樣可以？”
“嗯。”首先我不覺得這樣可以，其次為什麼要我覺得。
“我會，找時間，盡量快地……”他想要把每個短語努力變長點，成為流暢的句子。
“馬賽，我大概之後很久都不會結婚。”我突然冒出了心裡話。
“……什麼？”他顯然被我的唐突擺了一道。
“真的，我差不多看穿自己這個人了，就是沒有辦法那麼簡單地修成正果的。性格決定命運對吧，我的命運早被我的性格決定了的。”扯那些社會的變化，男女的性別差異都沒用，毛皮都觸不到，就是性格決定的，歸根結底還是個體，社會不過是用來做墊背的冤大頭。
“我……不是……你……誒？”他到底理解不了。理解不了才是正常的吧。理解不了才是合理的，能夠一茬接一茬地戀愛，安定下來就結婚，結婚後就為人夫為人父的吧？我這種人能被廣泛理解才是見了鬼了。
“我真的很容易退縮，很容易洩氣，也不喜歡冒犯到其他第三人，只要涉及了別人，我就像長著貓舌的，會從開水杯上瞬間縮回來一樣——”
到這裡他總能懂了吧：“……但這是可以說明白的，我相信汪嵐也能理解……”
“何必讓她來理解呢。”她辭呈已經正式遞上去了，跟另一邊的賠償協議也在談判裡，而她做著這些全能夠甘之如飴，難道我要去剝奪那塊可以中和所有苦楚的糖果嗎，“她受得夠多了。”
“……”馬賽沒有說話。
“好吧？嗯？”