“我知道的，謝謝……”章聿顯然沒有她語氣中透露的那麼立場堅定，後面有許多許多問題，是如想象中一樣難堪一樣沉重的問題，會對這個單身女郎從此的人生産生不可估量的影響，所以她還是需要我這樣，其實非常軟弱無力的肯定，一點點也是好的，“曦曦……你覺得……我是自找的吧？”
“沒。你無論做了什麼，也沒有道理說就應該遭到那種事。這是不對的觀念。小偷就該亂棒打死？”我說完才覺得自己的舉例有些不妥，“但我……沒有……我不是——”
“沒關系的。我懂你的意思。我最近在想的是，也許有的錯過就真的是錯過了。並不是說，命中註定的人，你也能命中註定地和他在一起。還是會有那樣的不順遂。有的人和未必最合適的人結了婚生了孩子，有的人看著他最合適的人，與別人結了婚生了孩子。不是我說了算的，我跟上帝沒有那麼鐵的關系，讓他能時時刻刻考慮著給我一個‘如願以償’。”
“……以後，會是什麼樣子呢。”那次電話的最後，我彷彿自言自語地說。
章聿把主語心照不宣地理解成了“我們”：“大概還和現在一樣吧。”
我笑得很難：“那可太糟了。”
“要改變也很簡單啊。我可以馬上就和一個相親物件結婚，那以後的日子，絕對和現在是不一樣的。關鍵是，我會嗎？如果我會，過去幾年為什麼不那麼做？為什麼現在就覺得可以那麼做呢。”她的精神一點點恢複過來，“對嗎？你不也一樣嗎？”
“我嗎……”我想著老媽在半夜翻來覆去地在床上睜著眼睛，“我搞不好，是真的會隨便就先嫁了。”
我的確是有過不止一次，閃電似的快而鋒利的念頭，打在神智中，讓跳了電的心一片漆黑。但這漆黑卻很大程度地安慰了我方才的全部煩躁——也許，真的，我不過從來沒有往那裡想罷了，但事實上，“結婚”可能是解決我目前一切麻煩的最好方法。我的孤僻會得到緩解，老爸老媽會安心，老媽的症狀也會減輕許多吧，我的生活將從此發生根本性的改變。至少在過去五年裡騷擾不停的問題將盡數消失，好吧，當然是會被新的一批問題來逐個替換。可好歹我也能得到一點新鮮感吧，大便還有不同的臭味呢，老專注於同一坨實在夠沒意思，換換食草類的排洩物也許是別樣的小清新。
我發現自己在認認真真考慮這一人生規劃時，是在我盯著手機螢幕上的“辛德勒”看的時候。最近大家開始使用微信，而我拖拖拉拉到很晚才安裝，不過就在當天晚上，來自手機通訊錄的“好友：辛德勒白）”給我發來了申請驗證訊息。
無法否認的是，看到那條驗證的時候，我的心裡是多多少少有一些感動的。我知道自己品格不高，難聽點就是把軟體不錯的辛德勒當成備胎，而以他的見識，我的這一心思對他而言壓根是昭然若揭的，但即便如此，他還是首先發來了一條資訊問我“最近還是很忙嗎”。我回了個“更忙了”過去。他打了一行“takecareofrsef”過來。我便問“又在外面出差嗎”，他說“剛回”。
啊，“剛回”，他上一次和我有關的“剛回”，被我完全無視了，我那時燃著一顆焦躁的心，恨不能把自己連根一起燒盡，於是全然沒有多餘的氧氣提供給屬於辛德勒的火苗，就讓它自然地熄成了一片寂寂的藍煙。
想到這些，我就有些臉皮發薄，窘迫和對自我的鄙薄讓我玩不下去。我是在毫不掩飾地利用一份對我來說相當奢侈的厚愛吧，我的得意沒有直言，但內心還存留抹殺不去的微小的暗爽不是嗎。所以會有，大不了，找個像辛德勒那樣的結婚罷了——會有這樣不要臉的念頭，就是仗著我在和他之間的關系中，嗅到了自己的優勢地位啊。
可是每次踏入父母家，我就有種身不由己的感覺，好像進入了特殊磁場，東南西北的具體方位已經無關緊要，在那裡，南就是北，西就是東，我們都得按照這樣一個新的地標來重新擺放原本支撐了良久的防線，把它們肢解下來，拼成菱紋圖案，拼成一條新的路。
老媽的情況時好時壞，勉強值得開心的是好的總比壞的多，雖然她依然會有失憶的困擾，睡不著也是常有的事，但和我之間的對話常常又讓我有了一切都沒有改變的錯覺，她把我叫作“死小孩”“沒輕重”“說什麼不聽什麼”，和從前一模一樣。怪我把一碗青菜炒豆幹挑得只有豆幹而沒有青菜了，剩下的是給誰吃啊，神色裡的不滿也和從前一模一樣。
我說：“反正我不吃。”
那時老媽忽然改口問：“你的英語老師調走沒啊？”
“你說誰？”
“不是有個大學生來你那裡實習嗎？走沒走啊？”她一下子跳到了我的十四歲。
“……走了。”我在不久前開始練就了自己對此的平和心態。
“小小年紀花痴犯得厲害。”
“嗯……”讓她按照想說的說好了。
“女孩子要自愛，不然當心以後嫁不出去。”
我眼睛抬向把自己坐在十六年前的老媽：“你操心太早了吧……”
“你是我女兒呀，早是早了點，但我想想不是很正常嘛。”她用一根筷子，把桌子上吃剩下的蝦殼歸攏進一個碗裡。
“那你猜我將來幾歲會結婚呢？”
“我猜啊？我哪猜得準哦。”
“你猜猜看嘛——”